چگونه مشکلاتم را با شوهرم حل کنم؟

چگونه مشکلاتم را با شوهرم حل کنم؟

یکی از رایج ترین شکایاتی که از زبان زنان جوان خشمگین شنیده می شود ، این است که شوهر آن ها از زیر مسئولیت کارهای خانه شانه خالی می کند. این فقط کار عملی نیست که زنان از آن شکایت دارند ، بلکه آنها باید نسبت به مشغله های فکری زندگی مثل داشتن سایز کفش فرزندان ، وقت ویزیت دکتر ، برنامه ریزی جشن تولد فرزند و غیره نیز احساس مسئولیت کنند.

• ثبت بیوگرافی و زندگینامه شما در گوگل!

خانوم لیزا لئود ، مادر دو بچه از آتلانتا و نویسنده کتاب “کمال گرایی را فراموش کن” می گوید : وقتی بچه های من کوچک بودند ، من به تنهایی وظیفه تهیه فهرستی از کارهای روزمره خانواده و بچه ها را برعهده داشتم. همیشه به همسر خود می گفتم : هیچ می دانی جلسه اولیاومربیان فرزندان چه روزی است؟ اصلا می دانی که بچه های ما چه نیازها و مشکلاتی دارند؟

یکی دیگر از مشکلات زنان این است که همسرشان به آن ها توجه نمی کند یا نسبت به نگرانی ها و نیازهای عاطفی زنان اهمیتی نمی دهند. یک مادر خانه دار و صاحب 3 فرزند زیر 5 سال می گوید” شوهر من تمام روز را کار می کند و وقتی در خانه است با بچه ها سرگرم است ، بعدازاین که فرزندان ما به خواب می روند ، او خود را تلپی روی مبل می اندازد و تلویزیون نگاه می کند.

او حتی تمایلی به گفتگو با همسر خود ندارد و این موضوع واقعاً من را خشمگین و عصبانی می کند. من تمام روز را به تربیت بچه ها می گذرانم ، از آن ها مراقبت می کنم. آیا این حق را ندارم که گاهی همسرم به من توجه و محبت کند؟

او هنوز هم در گفتن مشکلات به شوهر خود شک دارد. او می گوید” نمی خواهم زن غرغرویی باشم ، می دانم که همسرم سخت کار می کند و خسته است. او حق دارد زمانی را برای استراحت و امور شخصی خود اختصاص دهد”. اگرچه ، هرازگاهی ، خشم مزمن من تبدیل به خشم واقعی خواهد شد. او اعتراف می کند که” چیزهای کوچکی مرا خشمگین می کند و مرا نسبت به رفتار شوهرم عصبانی می کند”.

به نظر این مشاور خانواده ، در چنین مواقعی ، ابراز خشم از طرف زن امری طبیعی است اما گاهی زنان در ابراز و بیان خشم خود به همسر راحت نیستند.

فیونا تراویس ، دکترای روانپزشکی کلمبوس از اوهایو می گوید : زنان معمولاً در رفتار با شوهر به حفظ سکوت و غم خوردن در درون خود تمایل دارد اما وقتی که این احساسات در درون انباشته شد و به نقطه غیرقابل تحملی رسید ، آنگاه همه دردها ، آسیب ها و ناامیدی ها فوران می کند و منفجر می شود.

نحوه رفتار با شوهر در هنگام عصبانیت

روانشناسان می گویند زنان مایل اند تسکین موقت پس از عصبانیت شدید را تجربه کنند. تخلیه احساسات و هیجانات درونی همیشه حس خوبی به زنان می دهد و این کار به زن برای مقابله با استرس کمک می کند. گرچه به عقیده این مشاور خانواده رسیدن احساسات به نقطه انفجار برای سلامت ما زیان بار است. دکتر برنر می گوید : ” آنچه اتفاق می افتد این است که مرد احساسات زن را نادیده می گیرد زیرا از نظر او زن مانند دیوانه ها جیغ می کشد و منطقی نیست. در نتیجه احساسات او را جدی نمی گیرد”.

بدتر اینکه ، تکرار بحران می تواند موجب شود که مرد رفتار ناپسندی در مقابل همسر خود انتخاب کند. دکتر دافنه استیون ، مشاور ازدواج و زوج درمانگر در ماکان جورجیا ، می گوید : ” عصبانیت زن برای مرد می تواند ترسناک باشد”.

مردها در مقابله با استرس واکنش نشان می دهند : فشارخون آنها بالا می رود و ضربان قلب آن ها زیاد می شود. پس یک مرد ، برای جلوگیری از ناراحتی در چنین شرایطی ممکن است در رفتار با همسر خود احتیاط کند یا به طور مقطعی از همسر خود دوری کند.

وقتی زوج از هم فاصله می گیرند ، معمولاً اولین صدمه به رابطه زناشویی آن ها وارد می شود. ریک هنسون ، دکتر روانشناس و نویسنده کتاب ذات مادری (راهنمای مادر در سلامت جسمی ، ذهن ، و روابط عاطفی) می گوید : ” زنان معمولاً علاقه کمی به داشتن رابطه زناشویی با همسر بی عاطفه از خود نشان می دهند”. شوهر علی رغم شهرتشان در شهوت رانی ، از نزدیکی با زنی که از دست آن ها عصبانی است اجتناب می کنند.

باگذشت زمان ، نداشتن رابطه زناشویی در ازدواج موجب بیگانگی عمیق می گردد و نقش مشکلات جنسی در اختلافات زن و شوهر پدیدار می شود. این دکتر روانشناس معتقد است ، عصبانیت شدید برای سلامت کودکان نیز مضر است. وقتی که زن احساس عصبانیت می کند ، احتمال از دست دادن آستانه تحملش در تربیت فرزندان بیشتر است.

اگرچه زنان سعی می کنند در رفتار با شوهر غم و ناراحتی و مشکلات زندگی مشترک را در درون خود نگه دارند اما احساس خشم مداوم ، ناسزا گفتن در حین دعوا با همسر و نگاه های سرد بین زن و شوهر به کودک تعریف اشتباهی از ازدواج نشان می دهد.

حل مشکلات زناشویی با شوهر

این موقعیت ناامید کننده نیست. جاشوا کلمن ، دکتر زوج درمانی در سانفرانسیسکو و نویسنده کتاب “تغییر ازدواج“می گوید : ” اگر زوج تلاش کنند تا بر روی تفاوت ها و اختلافات زناشویی خود کار کنند ، بیشتر روابط زناشویی بعد ازدواج به طور چشمگیری بهبود می یابد”. در اینجا چند پیشنهاد این مشاور خانواده برای مقابله با “سندروم مادر دیوانه” ارائه شده است :

اجازه ندهید در رفع مشکل با شوهر احساس رنجش ایجاد شود

داشتن احساس بدبینی به همسر نقطه شروع شکست در رابطه زناشویی است ، مگر اینکه تلاشی آگاهانه در حل مشکلات زناشویی انجام دهید. همین که همسر خود را با لنز بدبینی نگاه کنید ، همه کارهای همسرتان غلط می شود.

برای تغییر دیدگاه خود ، مهم است که لحظه به عقب برگردید و با خود دلایل و معیارهای ازدواج با همسر خود درگذشته را مرور کنید. فهرستی از خصوصیات رفتاری خوب همسر خود که باید به خاطر آن ها از او تشکر کنید را یادداشت کنید و سعی کنید بیشتر بر روی آن ها تمرکز کنید.

از گفتن این جملات خودداری کنید : ” همسرم همیشه این کار را می کند” یا هیچ وقت این کار را انجام نمی دهد”. به اعتقاد این روانشناس خانواده بیان چنین اظهار نظرات کلی نسبت به همسر احتمالاً درست نباشند و درعین حال می توانند احساس خشم و عصبانیت را در شما تشدید کنند.

در حل اختلاف با شوهر دلایل مشکلات زناشویی خود را شناسایی کنید

آگاه باشید چه زمان هایی بیشتر از همسر خود عصبانی هستید. آیا شما از اینکه فرصتی برای پرداختن به امور شخصی خود (مثل ورزش صبحگاهی) ندارید از همسر و زندگی خود عصبانی هستید؟ آیا زمان هایی که به خصوص خسته هستید بیشتر عصبانی می شوید؟ اگر این موارد درست است ، شما نیاز دارید تا راه حلی برای تفریح یا استراحت برای رفع خستگی در بعدازظهر خود پیدا کنید.

دکتر استیون می گوید : ” مهم است زنان زمانی را برای تغذیه روحی خود اختصاص دهند”. بازیابی انرژی روحی و روانی ممکن است رفتار آزاردهنده همسرتان را تغییر ندهد ، اما بر روش واکنش شما در برخورد با مشکلات زناشویی و رفتارهای نامطلوب همسر تأثیر می گذارد.

گام بعدی شناسایی رفتارهای اشتباه همسر شما است که بیشتر از همه شما را خشمگین و آزرده می سازد. سپس ، یافتن نقش خود در ایجاد چنین رفتار هایی است. دکتر کلمن می گوید : ” مقصر دانستن یکدیگر در حین اختلاف زن و شوهر آسان است”. اما به عقیده روانشناسان ، در یک رابطه ناسالم معمولاً زن و مرد هر دو مقصر هستند. مثلاً ، اگر شما شخصیت کنترل کننده ای دارید ، آیا می توانید از همسر خود انتظار داشته باشید تا برای تصمیم گیری در زندگی پیشگام باشد؟

همچنین باید درباره آنچه در رفتار با شوهر شما را عصبانی می سازد پیش از اینکه خشمگین شوید با او در میان بگذارید. دکتر برنر می گوید : ” اجازه ندهید موضوع حل اختلافات زناشویی شما بلاتکلیف بماند”. از طرفی ، سعی نکنید زمانی که عصبانی و ناراحت هستید مشکلات با همسر خود را حل وفصل کند. بلکه ، وقتی که آرامش خود را به دست آوردید ، زمانی را برای گفتگو با همسر خود تعیین کنید.

در برخورد با مشکلات زناشویی راه حل های عملی پیدا کنید

آیا شما مانند بسیاری از مادران پرمشغله از اینکه همسرتان در منزل کار نمی کند عصبانی هستید؟ اگر شما به کمک نیاز دارید ، احتمالاً باید آن را کلمه به کلمه به همسر خود بگویید. آلین زولدبراد ، متخصص رابطه زناشویی در دانشگاه لزینگتون ، ماساچوست ، پیشنهاد می دهد : ” فهرستی از ناراحت کننده ترین وظایف خانه را تهیه کنید و از همسر خود بخواهید تا برخی از آن ها را او انجام دهد”. اگر شما از او می خواهید تا کارهای خاصی انجام دهد ، ازجمله لباسشویی یا آماده کردن وعده های غذایی و مطمئن نیستید که چگونه آن را انجام دهد ، به او آموزش دهید.

نحوه برخورد با مشکلات شوهر

به عقیده این مشاور خانواده نحوه بیان شما به همان اندازه آنچه می خواهید بگویید اهمیت دارد؛ بنابراین ، پیش از هر چیز برای بیان خواسته ها و انتظارات از همسر خود برنامه داشته باشید. به جای جیغ کشیدن و گفتن این جمله به همسر که : ” دراز کشیدن روی مبل مثل یک نهنگ توی ساحل را کنار بگذار و یک بار هم شده کمک کن” ، سعی کنید بگویید” من به کمکت احتیاج دارم ، ممکن است امشب ظرف ها را شما بشویید تا بتوانم برای فرزندان قصه تعریف کنم؟ “

به یاد داشته باشید وقتی شوهر در کارهای خانه به شما کمک می کند و آن ها را دقیقاً به همان نحوی که شما انجام می دهید انجام نمی دهد ، زبان خود را گاز بگیرید. اصلا از او انتقاد نکنید ، زیرا در صورت انتقاد از همسر ، دفعه بعد به شما در انجام کارهای منزل کمک نخواهد کرد.

برای حل مشکلات زناشویی زمانی را برای بودن در کنار همسر اختصاص دهید

بر اساس توصیه این دکتر روانشناس ، زوج باید سعی کنند زمانی را (حداقل هفته ای یک بار) به امور شخصی خود اختصاص دهند. به طور مطلوب ، باید قراری بیرون از خانه با هم بگذارید تا از فضای کاری داخل خانه مدتی به دور باشید. اما اگر نمی توانید این موضوع را مدیریت کنید ، حداقل زمان مشخصی را (مثلاً پس ازاینکه شب ها کودکان خوابیدند یا بعدازظهر آخر هفته ها که بچه ها نزد مادربزرگشان هستند) در کنار همسر خود باشید.

زمانی که در کنار همسر خود می نشینید ، یک لیوان چای یا یک فنجان قهوه با هم میل کنید. به جای صحبت درباره کودکان ، این تمرین را انجام دهید : درباره چیزی که واقعاً دوست دارید با همسر خود صحبت کنید یا اینکه از او بابت زحماتی که برای زندگی مشترک می کشد تشکر کنید.

سپس ، از او بخواهید او نیز جملات مثبتی را راجع به شما بگوید. شروع گفتگو با همسر با همین حرف های ساده به سرعت موجب مکالمه عمیق تری می شود. اگر چیز دیگری نباشید ، حداقل موجب خنده شما می شود و همیشه راهی خوب برای برقراری ارتباط دوباره وجود دارد.

درنهایت ، والدین جوان باید بدانند ، همیشه یک مرحله پراسترس در هر زندگی زناشویی وجود دارد. معمولاً بحث و دعوای زن و شوهر امری طبیعی است و در بیشتر ازدواج ها دعوا آسیبی به رابطه زناشویی نمی زند. در حقیقت ، یادگیری و تمرین بر روی شناخت تفاوت ها و حل مشکلات زناشویی به ایجاد یک ازدواج موفق کمک می کند.